Unconfigured Ad Widget

Collapse

موسوعة النكت و الطرائف

Collapse
X
  •  
  • الوقت
  • عرض
مسح الكل
new posts
  • ابو فيروز
    عضو مشارك
    • Feb 2002
    • 279

    موسوعة النكت و الطرائف

    :ارجو من الأخوانالمشرفين على المنتدى تثبيت الموضوع و محاولة جمع جميع النكت و الطرائف في هذا الموضوع حتى يستطيع المتصفح للموضوع من الفائدة الكبرى ولكم الشكر


    أكبر موسوعة للنكت ادخل وحمل واضحك

    كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع
    الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل
    هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
    عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو
    هو هو !!!
    عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت !!!
    مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا
    في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
    الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى
    البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال
    حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال
    حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين
    العمارة مش بتاعتنا !!!
    فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟

    4من قدام و 4 من وراء
    كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و
    تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من
    بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) .
    قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة .
    ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو
    قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
    واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
    في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت
    كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا
    الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم
    شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
    فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين
    فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول
    مين فقله بس ثاني
    كان يوجد إثنان تنابل يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك
    المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح
    فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
    واحد دمة تقيل اجر له حمال
    فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم راح بعدها وقص على السيم
    مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد
    تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي
    يكلمك
    في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
    علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!!
    دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!
    تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!!
    زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين ويا رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟
    عنده ثلاث أسئلة !!
    مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له
    بسيطة ألبس برشوت !!!
    في سيارة ما رظت(عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
    في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله
    فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه
    واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي
    كان يمشي شوي شوي !!
    في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا
    الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
    والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
    بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
    وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
    قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
    في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي
    انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا
    قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
    مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون
    يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
    مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص
    الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
    يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
    وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!
    فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو
    تصلحينه لا أكبه !!!
    فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول
    نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد
    عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
    فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب
    واحد ابله كان يبغى اشتري بيبسي فذهب الى آلة اخراج البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع ريالا
    واحدا فوضع ريال فضغط الزر فنزل البيبسي فعجبتو الحركة هذا
    الرجل فصار يحط ريال...ريالان...اربعة....عشرين ريال و وراه صف طويل فقله رجال من وراه :ياأخ ما غلقت؟
    رد عليه :استني يا ابويا الفائز مستمر !!!
    جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث
    ؟؟
    فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.

    فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
    فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!
    كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن
    يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
    لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب
    ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
    واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
    " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!
    فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
    قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
    حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
    وترك السماعة مرفوعه !!!
    الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !

    الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .

    الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
    اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
    .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
    يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟

    قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
    كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :

    " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
    أن أغلقت الرسالة " !!!


    دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "

    قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "

    ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "

    قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!


    فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
    وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
    يشوف أمه !!!
    فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
    قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
    وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
    تمويه )
    بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
    المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
    واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
    قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!
    فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
    من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
    " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
    إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
    وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!




    سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
    لقالت : " نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
    واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
    يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .

    قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
    فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
    قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
    يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :"
    تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
    للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

    قال : " تراني أمزح " !!!
    واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!

    الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! ..
    قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
    فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
    فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
    رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
    يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
    وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : "
    خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".

    وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا
    الواسطه يا شيخ " !!!
    ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"

    فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
    واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"

    قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!
    فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
    لييييييش ؟

    علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
    واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟

    فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
    فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
    وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
    شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
    فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟

    رد عليه : " نعم "

    قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
    فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
    مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق
    الأعمى ..

    المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
    غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
    خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :

    عفواً .. ممنوع السباحة !

    فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟

    قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
    كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟

    قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .

    قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال
    شوي وقال : موافق .

    المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على
    خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك
    على خدك ؟

    قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!
    المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟

    الطالب : طريق .

    المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
    فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا
    أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط
    في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..

    المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :

    " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
    الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "

    الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!
    فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه
    والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!
    كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم
    : ليش مسرعين ؟؟

    قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!
    عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )

    وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )

    وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!
    شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟

    واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..

    راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟

    قال : قبل شهرين .

    قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!
    واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم

    دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :

    خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
    سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟

    المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !

    فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .

    فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!
    قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟

    فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!
    فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال
    الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه
    الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
    الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟

    البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!


    = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم
    يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب
    بجنبها ( صح ) !!!!
    خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد
    . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا
    رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : "
    كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد
    فيهم أعطاه خمسين ريال !!!
    فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول :
    لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج
    بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع
    من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول
    :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول
    :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ".
    قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .
    اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟

    الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!
    ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية
    أيام !

    فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي
    سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
    فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال :
    تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال :
    طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال :
    وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل .
    قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم
    ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا
    كوري .. يلزمك خدمه ؟ .

    قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟
    الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟

    الثاني : لا .. كيف ؟

    الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!
    اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار
    ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
    يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

    فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!
    فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا
    عكسها . قال القروي السعودي : طيب

    قال القروي المصري : شمس .

    قال القروي السعودي : قمر .

    قال القروي المصري : سما .

    قال القروي السعودي : أرض .

    قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

    قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!
  • جار القمر
    عضو مميز
    • Mar 2002
    • 1346

    #2
    فكرة رائعة اخي ابو فيروز لكن الاخ الملكي الظاهر انه اليومين ذي مشغووول اصبر عليه وراح يثبت موضوعك وهذه دعوة الى جميع الاعضاء بكتابة جميع النكت تحت هذا الموضوع ......




    جار القمر

    تعليق

    • الجابري
      عضو مميز
      • Nov 2001
      • 1341

      #3
      الله يعطيك العافيه يا بو فيروز ......... صدقوني تستحق التثبيت ...

      تعليق

      • ابو فيروز
        عضو مشارك
        • Feb 2002
        • 279

        #4
        خذو هذه مجموعة نكت جديدة

        شي ما شيات ما اكل حبه ومات ...من هو؟؟
        وليد ..في دروب الشك
        في دجاجة تبيض بيض بدون قشر ليش

        لان كانت تستخدم هيدآندشولدر

        واحد اسمه مفتاح مات ما حزنو عليه اهله ليش؟؟؟
        عندهم اسبير
        فيه ولد يطلقون عليه منشف ريق البنات ...ليششششششش؟؟؟
        من كثر مايتفلون بوجهه

        في عجوز بالعه لمبه ليش؟؟؟؟
        علشان تطلع بنت النور

        غبي رايح للجامعة معه حصى ( احجار ) ليش ؟
        يبي يحذف ترم

        في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تميع وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟
        تستهبل

        غبي مات ليه ؟؟؟؟
        نسى يتنفس

        فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
        يشجع الحكم
        في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر )
        مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
        لانه خايف من المراقبة
        فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
        علشان يغطي خانته
        واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟
        عشان يحرك اللعب
        الزواج مهندس اتجوز مهندسه جابوا ولد سموه ايه ؟؟؟؟ أحمد على اسم جده طبعا
        في نملة نايمة على ظهرها .. ليش .؟ علاشان المناكير ما تخرب
        فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لييييش ؟ خايفة تضحكون عليها
        فية دفتر يتمشى لييييييش ؟ فاضي
        فية خروف عليه خط احمر ....ليييش ......لأنة قليل الدسم
        مرة واحد راح يسرق البنك قام شلح كل ملابسة ..... لييييش عشان ما يمسكونة متلبس
        فية جندي كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ...لييييييش لانها ماركة الجنرال
        نكته مسجونة تدرون ليييييييييييييش ؟ موتت واحد من الضحك
        ابنشدك عن بنت رجال تسكن جبال خطيبه راعي وجده حطاب؟؟؟
        هايدي
        في خروف جاه إنهيار عصبي ليش ؟؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى
        فية عامود النور خطب نملة ورفضتة لية؟ عشان ولد شوارع
        خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها
        تيس منسدح على البحر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ميت
        شئ يبدا بحرف الباء ويقول ميو وليس بس؟؟؟ببغاء مستهبل
        بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح
        في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟ يلحق على الاذان
        نمله ماسكه راسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مضيعه بلنتي
        نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز
        نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟تحل الواجب
        نمله قاعده على الكرسي ليه؟؟؟؟خلصت الواجب
        نمله منسدحه على البحر ليه؟؟؟؟من ضحايا تايتنك
        نمله سكرانه وواقفه على الجبل ليه؟؟؟على بالها ذيب
        في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب
        نملة رايحة للقزة معها مطرقة ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان تطقها سواليف
        فيه غراب يقول ميو ميو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يستهبل
        فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا
        فيه غزال يلاحق أسد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها من جد
        فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
        فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
        ذبانه مكشخه ليه ؟؟؟ معزومه على زبالة
        كهرب الكويت وقف ليييش؟؟؟
        عتاب تستشور شعره
        يقولكم في دجاجه منسدحه ليشششششششششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        تحل واجباتها
        يقولكم في دفتر يصيح ليششششششششششششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        مصطر
        يقولكم في دجاجه منسدحه ليششششششششششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        خلصت من واجباته
        في مجموعة نمل يلعبون مباراة معهم صرصور ليش؟؟؟ لاعب أجنبي

        يقولكم في نمله لابسه كرفته حمراء ليششششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        تشتغل بميد
        يقولكم فينمله تشتغل بميد لابسه كرفته صفراء ليشششششششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
        توصخت الحمراء
        فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة
        سوداني صلى الظهر ركعتين ليش ؟؟؟ حاط تحت السجادة كربون

        تعليق

        • القناص
          عضو مشارك
          • Jul 2001
          • 369

          #5
          هههههههههه الله يوسع صدرك بالعافيه يا ابو فيروز والله إنك تحفة ما حصلتش

          تحياتي لك وتستاهل التميز في المنتدى

          تعليق

          • سلطان العامري
            عضو
            • Feb 2005
            • 11

            #6
            في عجوزتين جالسات يتكلمن ..قالت الأولى : أنا ولدي عنده بكالريوس .ردت الثانية : حتى أنا ولدي عنده بقر وتيوس .
            في واحد بخيل يتمشى مع خطيبته بالسيارة ..قالت أبا أشرب حاجة .. وقفها مع ثلاجة مسجد .
            طبيب سأل عجوز .. كم عمرك ؟ ردت : امل شيخة بنت ناصر تحبي أنا بادية أمشي .
            في واحد محشش شاف أمه شاعله فيها النار .. قال : ألله الوالدة اليوم منورة .
            في واحد غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة ابقار ..أستغرب .. وراح يسأل المزارع .. كيف تزرعون البقر ؟ رد عليه باستعباط .. نرش على الأرض سكر ويطلع لنا بقر .. راح الغبي ورش على الارض سكر .. جى ثاني يوم شاف نمل .. قال : يا حليلهم البقر وهمه صغار .
            مدرس قال لتلاميذه : اللي يحس نفسه غبي يوقف .. وقف واحد .. قاله المدرس : أنته تحس نفسك غبي .. قال الولد : شفتك وحدك واقف وقفت معاك عشان ما تنحرج .
            مدرسة قالت لتلاميذها : كل واحد يتخيل نفسه مدير شركة ويكتب .. كيف يديرها .. شافت واحد ما يكتب شئ .. قالت : ليش ما تكتب .. رد : أنتظر السكرتيرة تكتب عني .
            طبيب في مصح المجانين .. قرر يختبر ذكاء اللي في المصح .. قال : لواحد تحصل فوق الشجرة عصفورين واحد أخضر والثاني أصفر .. راح المسكين وجاب معه الأصفر .. لما سأله الطبيب .. وين الأخضر ؟ رد : بعده ما ناضج .
            مدرس قال لتلميذ ضع كلمة سكر في جملة من أنشائك .. قال التلميذ : كل صباح أشرب فنجان من الشاي .. قال المدرس : وأين كلمة سكر ؟ رد التلميذ : في الشاي يا أستاذز

            تعليق

            • سلطان العامري
              عضو
              • Feb 2005
              • 11

              #7
              في عجوزتين جالسات يتكلمن ..قالت الأولى : أنا ولدي عنده بكالريوس .ردت الثانية : حتى أنا ولدي عنده بقر وتيوس .
              في واحد بخيل يتمشى مع خطيبته بالسيارة ..قالت أبا أشرب حاجة .. وقفها مع ثلاجة مسجد .
              طبيب سأل عجوز .. كم عمرك ؟ ردت : امل شيخة بنت ناصر تحبي أنا بادية أمشي .
              في واحد محشش شاف أمه شاعله فيها النار .. قال : ألله الوالدة اليوم منورة .
              في واحد غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة ابقار ..أستغرب .. وراح يسأل المزارع .. كيف تزرعون البقر ؟ رد عليه باستعباط .. نرش على الأرض سكر ويطلع لنا بقر .. راح الغبي ورش على الارض سكر .. جى ثاني يوم شاف نمل .. قال : يا حليلهم البقر وهمه صغار .
              مدرس قال لتلاميذه : اللي يحس نفسه غبي يوقف .. وقف واحد .. قاله المدرس : أنته تحس نفسك غبي .. قال الولد : شفتك وحدك واقف وقفت معاك عشان ما تنحرج .
              مدرسة قالت لتلاميذها : كل واحد يتخيل نفسه مدير شركة ويكتب .. كيف يديرها .. شافت واحد ما يكتب شئ .. قالت : ليش ما تكتب .. رد : أنتظر السكرتيرة تكتب عني .
              طبيب في مصح المجانين .. قرر يختبر ذكاء اللي في المصح .. قال : لواحد تحصل فوق الشجرة عصفورين واحد أخضر والثاني أصفر .. راح المسكين وجاب معه الأصفر .. لما سأله الطبيب .. وين الأخضر ؟ رد : بعده ما ناضج .
              مدرس قال لتلميذ ضع كلمة سكر في جملة من أنشائك .. قال التلميذ : كل صباح أشرب فنجان من الشاي .. قال المدرس : وأين كلمة سكر ؟ رد التلميذ : في الشاي يا أستاذ.

              تعليق

              • رعــد الجنـــوب
                مشرف منتدى الشعر النبطي
                • Aug 2004
                • 4075

                #8
                مدرس يكلم مدير مدرسة محشش : يا أستاذ الطلبه ينطوا من فوق السور
                المدير: يا أخي هدوه وريحونا من هالسور

                فيه اثنين محششين في البر جاء واحد قال للثاني عندك طماط قال ليه شايفيني صيدليه

                في شرطي محشش مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال .. قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط بـ 200 وارجع

                في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش

                محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

                محشش راح يخطب قدمو له شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

                محشش فتح محل سماه
                منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية

                محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي

                فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده

                حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا

                في محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلى يتعشون فطور

                فيه محشش شاف بزر فى الشارع قاله ايش اسمك يابابا قال بسام قاله اى بصمه

                محشش تقوموه أمه لصلاة الجمعة تقول ياوليدي قم الإمام يخطب قال: زوجوه تراوه يصلي

                بعير محشش يمشي على الخط ويموه للسيارات

                محشش شاف نافوره جاب سباك

                اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
                قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
                قال الثاني: "من صديقك؟ "
                ردعليه: "من أنت

                محشش سأل طقاقه كم لك تطقين ؟قالت عشرين سنه ؛قال ولا احد فتحلك

                محشش دخل صيدليه قال للصيدلي جيب واحد بيض
                !! قام يتضارب معاه ويقول له هذه صيدليه مش مطعم
                قام وسمعهم من برا واحد محشش ثاني دخل وقال ايش بلاكم صوتكم للشارع
                الصيدلي يقوله هذا داخل عليا وطالب بيض
                قام المحشش الثاني قاله طيب سيبك منه هات واحد شاورما

                محشش في عز الظهر جالس جنب كيس بلديه اسود يقول قومي يا خاله ذبحتك الشمس

                محشش ماشي شاف أسمراني لابس بنطلون احمر بدون فنيله ، قاله احلى يازراديه

                محششين
                واحد قال لخويّه
                ياخي عندي ديك خبل يأذن قبل الأذان بـ 3 دقايق
                قالّه اسحب لسانه ثلاث مرّات ينوزن مع الأذان

                فيه واحد محشش وقفه شرطي قاله:و ين الحبوب
                قال المحشش ليش بتلعبون كيرم

                محشش بدون شنب قالوله ليش بدون شنب قال طالع على الوالد

                تعليق

                • alwalhan
                  عضو مشارك
                  • Jan 2005
                  • 314

                  #9
                  حلوة

                  حلوة بس فيه كثير منها قديم وفيه بعد مكرر
                  مشكور مجهود تشكر عليه .............
                  خذ اقدم نكت عندي
                  محشش ما سكينه الدوريات شغل الونان قال المحشش حط رجلك الحكومة ورانا............
                  محشش طالع من وكر قال لخوية يا اخي هذي الشمس والا القمر قال الشمس قال خوية الا القمر قالونسأل الاخ الي جاي مناك سألوه قال معليش انا مو من الحاره هذي.................
                  محشش موقف سيارته على جنب جته الدوريات قالو وش عندك قال بشويش الكفر نايم لا تصحيه ..............
                  واحد رموه في البحر ما غاب ليه .............عشانه لوح
                  مشاركة بسيطه سامحونا

                  تعليق

                  • بن حجر
                    عضو مشارك
                    • Aug 2003
                    • 325

                    #10
                    لك التحيه

                    اشكرك على توسيع صدورنا وتشكر على هذا المجهود الرائع

                    تعليق

                    Previously entered content was automatically saved. Restore or Discard.
                    حفظ تلقائي
                    Insert: Thumbnail صغير وسط كبير Fullsize Remove  
                    or Allowed Filetypes: jpg, jpeg, png, gif, webp

                    ماهو اسم المنتدى؟ (الجواب هو الديرة)

                    Working...